Убежище
Advertisement
Убежище
The funnies

The Funnies #60

The Funnies (рус. Шутки, приколы) — короткие анекдоты Fallout 76.

Описание[]

В дополнение к четырем картам способностей в бустере содержится упаковка жевательной резинки с анекдотом на внутренней стороне обертки.

Номер Текст
1 Как-то в баре: «Нет, дружище, мы не подаём готовые завтраки!»
2 Мистер Помощник как-то зашёл в бар, пролил пиво и поскользнулся.
3 Рецепт лучшей послевоенной пиццы: кладите всего и побольше, но только не грибы — ими уже наелись.
4 У меня очень маленький и маленький словарный запас.
5 Полицейский спросил, как меня зовут. Вот хам! Штраф за превышение — еще не повод для знакомства!
6 Гаварят, што правопесание — эта довно утрачиное мастирство.
7 Буррито закончило снимать фильм и говорит своей команде: «Всё, ребята, сворачиваемся!»
8 Какой любимый цвет у слепого дизайнера? Вельвет.
9 Говорят, фараон не смог попасть в загробный мир, потому что ему вытащили мозги.
10 Ты знаешь, что Мистер Помощник недавно надрался? Потом неделю всем говорил, что ног не чувствует.
11 Семья путешествует на машине времени. Паренёк сзади: «Долго ещё? Мы уже лет сто едем!»
12 Почему Волт-Бой перешёл через дорогу? — «По асфальту, по чему же ещё!»
13 Знаешь шутку о затупившемся копье? Её автор был не особо остёр на язык.
14 Как позвать акулу к ужину? «Человек за бортом!»
15 Не могу дозвониться до похоронного бюро. Там что, все померли?
16 Совет: никогда не предлагайте ветерану Анкориджа холодные напитки.
17 Ищешь парня с большим опытом в сердечных делах? Присмотрись к своему кардиологу.
18 Твоя мамаша такая толстая… Что ей бы к доктору сходить. Я переживаю.
19 Почему ластик переехал? Решил начать жизнь с чистого листа.
20 Виноградинка уже в десятый раз позвала арахис на свидание, а тот всё не соглашается. «Крепкий орешек!», — решила виноградинка.
21 Воздушный шарик как-то раз отложил свою свадьбу, да так и остался в подвешенном состоянии.
22 Однажды зверожоги решили устроить стенд-ап шоу в Харперс-Ферри. Вот это был угар!
23 Однажды Дракуле попалась настолько хладнокровная жертва, что он аж простыл.
24 С пожеланьями любви ты цветы мои прими. Только я не поливал их, вот и померли они.
25 Как сделать шоколадный фонтан? Вам понадобится один фонтан и сорок пять плиток шоколада.
26 Дерево заходит в бар и говорит: «Мне, пожалуйста, настой коры дуба».
27 Один адвокат считал, что за болтовню денег не платят, да так и умер с голоду.
28 Под Новый год календарь вдруг понял, что его дни сочтены.
29 Моя жена любит, когда мужчина в форме. Особенно если это Роджер.
30 Моя совесть чиста. Как мне это удается? Всё просто: я ей не пользуюсь.
31 Если бы мне платили каждый раз 5 центов, когда я проваливаю экзамен по математике, у меня уже было бы… 97 центов!
32 Один парень решил ограбить зоопарк. У него, конечно, было сердце льва, но и медведь был быстр, как гепард.
33 Ольга очень похожа на матрёшку — вся в себе.
34 Протектрон сказал военкому: «Как это не годен? Мой срок годности — четыреста лет!»
35 Ты хоть раз видел человека, недовольного штурмотроном? И не увидишь.
36 Иногда, лучше, не использовать, запятые, там, где они не нужны.
37 Залезает призрак в автобус, а ему орут в спину: «Поживее нельзя?»
38 Джоан смогла избавиться от лишних ста килограммов! Как? Да просто развелась!
39 Любишь смотреть телевизор, но лень вставать? Купи себе ПДУ — палку дистанционного управления!
40 Ходит кролик вокруг ёжика и думает: «И хочется, и колется, и мама не велит».
41 Шесть лет назад Кристин сломала шею. С тех пор она шла только вперед и никогда не оглядывалась.
42 Однажды пасхальное яйцо упало со стола. Но оно не разбилось — дело было в Австралии, яйцо было страусиное.
43 У теяб дислекися? Не мжоешь эот порчетсь?
44 Одному тупому вертолётчику всё время дуло откуда-то сверху, и он решил выключить вентиляцию. Земля ему пухом.
45 Один дурак потерял свою машину. Нечего парковать мусорное ведро на свалке.
46 Вас тоже раздражает, когда человек задаёт вопрос, а потом сам на него отвечает? Да, не то слово.
47 Что сказал учёный перед запуском испытаний реактора? «На всё воля Божья!»
48 Как называется день, в который надо делать уборку и стирать бельё? Выходной.
49 В какую страховую компанию первым делом звонит умный человек? Правильно, в «Волт-Тек».
50 Если прибавить к 4 бутылкам в одной руке ещё 5 в другой, что получится? Правильно, алкоголизм.
51 Что нашли 16 рейдеров в Убежище 95? Кучу трупов, йо-хо-хо и бутылку Ядер-колы.
52 Почему фарфоровые слоники стоят один за другим? Они маршируют.
53 Ах ты мой сладкий рулетик! — «Как скажешь, только перестань заворачивать меня в ковер!»
54 Однажды ведущий «Колеса фортуны» предложил ковбою крутить барабан, и тот проиграл в русскую рулетку.
55 Никогда не доверяй аквалангистам. У них не работа, а сплошная вода.
56 Тук-тук! — «По голове себе постучи!»
57 У меня проблемы с кратковременной памятью. А ещё у меня проблемы с кратковременной памятью.
58 Сьюзи стала вегетарианкой. Говорит, что животных жалко, но на самом деле ей жалко денег на мясо.
59 Муж-Смотритель Убежища — не роскошь, а средство спасения.
60 Что больше всего не любят женщины в Международный женский день? Мыть посуду после застолья.
61 Две антенны поженились и устроили по этому поводу шикарный приём.
62 Доберман как-то забыл вымыть посуду и остаток дней провёл в конуре.
63 Дуэль похожа на любовный треугольник — игра идёт до первого вылета.
64 Одна женщина мечтала потерять голову в браке и вышла замуж за палача.
65 Этот ребёнок такой страшный, что кошки закапывают его в песочнице.
66 Одна женщина любила выкладываться на все 100 %. Сдачу крови она не пережила.
67 Моя бабуля — бывший астронавт. Она просто космос!
68 Мы проверили того парня, который торгует мылом. Он нечист на руку.
69 Почему Золушку не любят в обувных магазинах? Никогда не возвращает вторую туфлю с примерки.
70 Четверо мужчин из пяти страдают от геморроя. И только один им наслаждается.
71 Однажды я уступил свое место в автобусе слепому, и меня уволили. А зря, я неплохо водил.
72 Утка-доктор осматривает пациента: «Голубчик, завязывайте с курением. А то скоро крякнете».
73 Что общего между плохой парикмахерской и чрезвычайным положением в Норфолке? Взрыв на макаронной фабрике.
74 Как назвать оленя, если он построит пару домов, посадит дубовую рощу и воспитает пятерых дочерей? Почти счастливый семьянин.
75 Как назвать оленя, если он построит пару домов, посадит дубовую рощу, воспитает пятерых дочерей и одного сына? Наконец-то счастливый семьянин.
76 Как заставить однорукого идиота перестать висеть на дереве? Помаши ему рукой — и он помашет в ответ!
77 Боишься, что котята утонут? Тогда вытащи чёртов мешок из реки!
78 Хочешь, чтобы свинью пустили в театр? Сначала пусти её на колбасу!
79 Отец с сыном четвёртый час моют машину. Сын взмолился: «Пап, давай просто скажем, что это камуфляж!»
80 Как-то демократия позвала коммунизм на свидание: «Ты же свободен?»
81 Почему теннисист хуже баскетболиста просит милостыню? В теннисе подачи отбивают.
82 Какой любимый вид спорта у морского конька? Водное поло.
83 Звоните пожарным, потому что моя вечеринка — огонь!
84 Подарите детям прекрасное детство, и им не придётся просить у вас денег на психотерапевта.
85 Детишки не смогут забраться ко мне в дом. Он надёжно защищён от вредителей.
86 Видел рекламу динамита по телевизору? Не ролик, а бомба!
87 Почему Джулия стала архитектором? Сказала, что с детства ненавидит стеклянный потолок.
88 «Победа — не главное!» — написано на каждом кубке за второе место.
89 Один шутник-оборотень любил притворяться бездомной собакой. Когда его брали домой, он опустошал холодильник и убегал.
90 Оскар сжёг целых 3000 килокалорий! Просто забыл про торт в духовке.
91 У тебя совесть есть? Моя где-то потерялась.
92 Людей убивают не пистолеты и винтовки. Вообще-то это делают пули.
93 За деньги счастья не купишь… Зато на них можно купить «Крайслус Рокет 69»!
94 Один раз — ошибка. Два — закономерность. Семь — групповая терапия.
95 Как в деревне называют толпу гусей, переходящих через дорогу? Ограничитель скорости.
96 На свалке обнаружили труп. Детектив приехал на место преступления и говорит: «Тут что-то нечисто…»
97 Сегодня утром я наконец выспался и взглянул на мир широко открытыми глазами.
98 Нужно разобраться с одним мимом. Он слишком много болтает.
99 Как называется бумеранг, который не возвращается после броска? Палка.
100 Один парень спёр календарь. Получил в итоге двенадцать месяцев.

За кулисами[]

По словам Тодда Говарда, все шутки были написаны Эмилем Пальяруло[1].

Примечания[]

Advertisement